Category: юмор

Алкоголик

Альтернатива

alt
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение – полный пиз..ец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
Алкоголик

Реклама LG в мужском туалете

В общественном мужском туалете, над писсуарами, установили мониторы, демонстрирующие обыкновенную печатную рекламу. Однако, в самый ответственный момент на мониторе появлялась совсем другая картинка!

По результатам кампании большинству мужчин потребовалось 16 секунд, чтобы прийти в себя после испуга и понять, что происходит. А 26% подопытных так и не смогли справить нужду.
Это не первый случай "издевательств" LG над людьми. Ранее пол в лифте небоскреба выложили мониторами, изображение на которых симулировало падение напольного покрытия в шахту лифта. Ролики сняты в рамках кампании "Так реалистично, аж страшно" (So Real It's Scary).
Kloun

Басня про воскрешение типа :)

nemertvaja
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
- А что случилось? В чем дело
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!! Спрашиваю еще раз: Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан.
Палыч: - Ты на вызов ездил?!
Кудряш: - Так точно, товарищ капитан.
Палыч: - Покойницу забирал?!
Кудряш: - Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): НУ?!
Кудряш: - Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: - Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш: - Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали.
Палыч:- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… и попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит... уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка мертая, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и села. В обморок упали все, даже преподаватель!
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Kvark

Анекдот: на букву "П"


На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин,немец,итальянец и русский. Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира.
Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно,
лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и
философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля,
на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?
На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути.
Collapse )
Kvark

Почему чужая жена/девушка кажется слаще?


В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Collapse )